Formatação de Computadores Buscamos em sua residência em Itajaí 3344-0388

RIR E O MELHOR REMÉDIO


 UM POUCO DE HUMOR PARA VOCÊ
ALCAM LAN HOUSE

>Uma grande convenção, que reunia os presidentes de todas as
>cervejarias,acontecia no Brasil. Muita gente famosa estava por lá:

>Presidentes da Kaiser, Belco, Antártica, Skol e muitas outras

>fabricantes de cerveja. No final do dia, pra descontrair, todos os

>executivos da cerveja decidiram beber alguma coisa no bar.

> O presidente da Kaiser chegou pedindo em voz alta: _ Garçom, me

>traz uma Kaiser por favor!

> E o garçom prontamente trouxe uma geladinha.

>O presidente da Antártica não deixou por menos: _ Amigo, me vê

>uma Antártica bem gelada!

> E o garçom atendeu o seu pedido.

>O Presidente da Belco pediu uma Belco, e assim por diante,até que

> o garçom perguntou ao presidente da Skol o que ele queria beber, já

>premeditando a

> resposta. Para a surpresa de todos o Sr., calmamente, disse: _ Por favor,

>me dá uma Coca-Cola!

>Então todos o olharam surpresos, quando um de seus colegas

>perguntou:

>Por que você não pediu uma Skol?

> E ele, mostrando indiferença, respondeu:

> _ Ah...... se vocês não vão beber

> cerveja, eu também não vou!.

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Criatividade de um advogado...



"Decidi matar um dia de serviço na empresa e fui jogar golfe. Quando estava escolhendo o taco para o segundo buraco, notei que havia uma rã perto dele.

A rã coaxou:

- "Croc-croc, taco nove".

Achei graça e resolvi provar que a rã estava errada.

Peguei o taco sugerido e bati na bola. Qual não foi a minha surpresa ao ver que a bola parou a um palmo do buraco!

Eu exclamei para o batráquio:



- "Uau, fantástico! Será que você é uma rã da sorte?".

A rã respondeu:

- "Croc-croc, rã da sorte".

Resolvi levá-la comigo até o próximo buraco.

- "O que você acha, rã?", perguntei.

- "Croc-croc, madeira três", disse ela. Peguei o taco três e bati. Bum!



Direto no buraco! Fiquei espantado, sem fala. No fim do dia, tinha feito a maior pontuação em golfe de toda a minha vida. Aí, perguntei à rã:

- "Legal. E agora?" Ela respondeu:

- "Croc-croc, Las Vegas!". Então, fom os para Las Vegas, e a rã sugeriu um

novo jogo de roleta no elegante cassino do Caesar's Palace. Lá chegando, perguntei o que deveria apostar.

- "Croc-croc, 10 mil dólares, preto 21, três vezes seguidas".

Aquela aposta era alucinada , mas não hesitei. Pus todas as minhas fichas.

E acertei na cabeça. Ganhei uma fortuna de milhões de dólares. Peguei toda aquela grana e fui para a recepção do hotel, onde exigi a suíte imperial.Tirei a rã do bolso, coloquei-a sobre os lençóis de cetim e disse:

- "Rãzinha, não sei como lhe pagar tantos favores. Você me fez ganhar tanto dinheiro, que lhe serei grato para sempre".

A rã respondeu:

- "Croc-croc, beije-me. Mas tem que ser na boca". A princípio, tive nojo, mas depois pensei em tudo o que ela tinha feito por mim e vi que a bichinha merecia qualquer sacrifício. Como o meu beijo demorou vários minutos, ela inacreditavelmente foi se transformando numa linda ninfeta de 16 anos, completamente nua e, sentada sobre mim, foi me empurrando bem devargarzinho para a banheira de espuma.

- "Juro por Deus, meritíssimo: foi assim que esta menina foi parar no meu quarto


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Argentinos...


O presidente da Argentina, liga para o Lula:
- Nossa maior fabrica de camisinhas pegou fogo !

E essa é a forma preferida de controle de natalidade

de meu povo.

É um desastre!
- O povo brasileiro gostaria de poder ajudá-lo no que

for possível responde Lula.
- Preciso de sua ajuda.

Você poderia me enviar, urgentemente, um milhão
de camisinhas ? Pela nossa amizade! Pelo Mercosul!
- Certamente! Fique tranqüilo, que eu vou cuidar disso agora!

- Ah, mais um favorzinho, por favor...
- Pois não?
- As camisinhas precisam ter elasticidade para 25cm de

comprimento e 10cm de diâmetro... Pode ser?
- Sem problemas - confirma nosso presidente.

Imediatamente, Lula chama o presidente da Johnson

& Johnson do Brasil.
- Preciso de um favor: envie um milhão de camisinhas

para a Argentina!
- Considere-o feito, Sr. Presidente! - responde o presidente

da J&J.
- Ótimo! Só que precisam ter elasticidade para 25cm de comprimento e 10cm de diâmetro... Pode ser?
- Pode deixar! Algo mais, Sr. Presidente?
- Sim, - responde Lula - mande imprimir, em cada uma

"MADE IN BRAZIL,TAMANHO "P"


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As mulheres (segundo Arnaldo Jabor)


>O cara faz um esforço desgraçado para ficar rico pra que? O sujeito
>quer ficar famoso pra que? O indivíduo malha, faz exercícios pra que?
>
>A verdade é que é a mulher o objetivo do homem.
>
>Tudo que eu quis dizer é que o homem vive em função de você.
>
>Vivem e pensam em você o dia inteiro, a vida inteira.
>
>Se você, mulher, não existisse, o mundo não teria ido pra frente.
>
>Homem algum iria fazer alguma coisa na vida para impressionar outro
>homem, para conquistar um sujeito igual a ele, de bigode e tudo.
>
>Um mundo só de homens seria o grande erro da criação. Já dizia a velha
>frase que "atrás de todo homem bem-sucedido existe uma grande mulher".
>
&g t;O dito está envelhecido. Hoje eu diria que "na frente de todo homem
>bem-sucedido existe uma grande mulher".
>
>É você, mulher, quem impulsiona o mundo. É você quem tem o poder, e não
>o homem. É você quem decide a compra do apartamento, a cor do carro, o
>filme a ser visto, o local das férias. Bendita a hora em que você saiu
>da cozinha e, bem-sucedida, ficou na frente de todos os homens.
>
>E, se você que está lendo isto aqui for um homem, tente imaginar a sua
>vida sem nenhuma mulher. Aí na sua casa, onde você trabalha, na rua. Só
homens.
>Já pensou? Um casamento sem noiva? Um mundo sem sogras? Enfim, um mundo
>sem metas.


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Há alguns anos, nas olimpíadas especiais de Seattle, nove participantes,todos com deficiência mental,alinharam-se para a largada da corrida dos 100 metros rasos. Ao sinal, todos partiram, não exatamente em disparada,

mas com vontade de dar o melhor de si, terminar a corrida e ganhar.

Um dos garotos tropeçou no asfalto, caiu e começou a chorar. Os outros oito ouviram o choro. Diminuíram o passo e olharam para trás. Então viraram e voltaram. Todos eles. Uma das meninas com Síndrome de Down ajoelhou, deu um beijo no garoto e disse: - Pronto, agora vai sarar! E, todos os noves >competidores deram os braços e andaram juntos até a linha de chegada.

O estádio inteiro levantou e os aplausos duraram muitos minutos...

Talvez os atletas fossem deficientes mentais...Mas com certeza, não eram deficientes espirituais..."Isso porque, lá no fundo, todos nós sabemos que o que importa nesta vida, mais do que ganhar sozinho, é ajudar os outros a vencer, mesmo que isso signifique diminuir os nossos passos..."

"Procure ser um homem de valor, em vez de procurar ser um homem de sucesso"

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Um tinha um bonito lago na sua enorme fazenda. Depois de muito tempo sem ir ao local, decidiu dar uma olhada geral para ver se estava tudo em ordem. Pegou num balde para aproveitar o passeio e trazer umas frutas existentes no caminho.
Ao aproximar-se do lago, escutou vozes femininas, animadas, divertindo-se.
Ao chegar mais perto avistou um bando de jovens mulheres banhando-se completamente nuas.
Ele fez-se presente e com isso todas fugiram para a parte mais funda da água.
Uma das mulheres gritou:
"Não sairemos enquanto o senhor não sair de perto, para bem longe!"
O velho respondeu:
"Eu não vim até aqui para ver vocês nadando ou saindo do lago, nuas!"
Levantando o balde, ele disse:
"Eu só vim dar comida ao jacaré..."

Experiência, idade e esperteza sempre triunfarão sobre a juventude e o entusiasmo
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Enquanto suturava uma laceração na mão de um velho gari (ferido por um caco de vidro indevidamente jogado no lixo), o médico e o paciente começaram a conversar sobre o Lula.
E o velhinho disse:
- Bom, o senhor sabe, o Lula é uma tartaruga num poste.
Sem saber o que o gari quis dizer, o médico perguntou o que era uma tartaruga num poste.
A resposta foi:
- É quando o senhor vai indo por uma estradinha e vê um poste de cerca de arame farpado, com uma tartaruga se equilibrando em cima dele. Isto é uma tartaruga num poste.
O velho gari olhou para a cara de espanto do médico e continuou com a explicação:
- Você não entende como ela chegou lá;
- Você não acredita que ela esteja lá;
- Você sabe que ela não subiu lá sozinha;
- Você sabe que ela não deveria nem poderia estar lá;
- Você sabe que ela não vai conseguir fazer absolutamente nada enquanto estiver lá;
- Então tudo o que temos a fazer é ajudá-la a descer de lá.


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A professora escorrega e leva o maior tombo na sala de aula. Na queda, o seu vestido sobe-lhe até a Cabeça.
Levanta-se imediatamente, ajeita-se, e interroga os alunos:
- Luisinho, o que você viu?
- Seus joelhos, professora.
- Uma semana de suspensão! E você, Carlinhos?
- Suas coxas, professora.
- Um mês de suspensão
- E você, Joãozinho?
Joãozinho pega os cadernos e vai saindo da sala:
- Bom, galera, até o ano que vem.

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Um brasileiro entra na policia e dirige-se ao Delegado:
- Vim entregar-me, cometi um crime e desde então não consigo viver em paz.
- Meu senhor, as leis aqui são muito severas e são cumpridas e se o senhor é mesmo culpado não haverá apelação nem dor de consciência que o livre da cadeia. Qual o crime que o senhor cometeu?
- Atropelei um argentino na estrada ao sul de Caxias.
- Ora meu amigo, como o senhor pode se culpar se estes argentinos atravessam as ruas e as estradas a todo o momento?
- Mas ele estava no acostamento.
- Se estava no acostamento é porque queria atravessar, se não fosse o senhor seria outro qualquer.
- Mas não tive nem a hombridade de avisar a família daquele homem, sou um crápula!
- Meu amigo, se o senhor tivesse avisado haveria manifestação, repúdio popular, passeata, repressão, pancadaria e morreria muito mais gente, acho o senhor um pacifista, merece uma estátua.
- Mas tem ainda o pior... Eu enterrei o pobre homem ali mesmo, na beira da estrada.
- O senhor é um grande humanista, enterrar um argentino, é um benfeitor, outro qualquer o abandonaria ali mesmo para ser comido por urubus e outros animais, provavelmente até hienas.
- Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava : Estoy vivo, estoy vivo!
- Tudo mentira, esses argentinos mentem muito..
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Jesus chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de emergência devido ao alto consumo de drogas na Terra.
Depois de muito pensar chegam à conclusão de que a melhor maneira de combater a situação e resolvê-la definitivamente era provar a droga eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas.
Decide-se que uma comissão de discípulos desça ao mundo e recolha diferentes amostras de drogas.
Efetua-se a operação secreta e dois dias depois começam a regressar os comissários.
Jesus está à espera na porta do céu, quando chega o primeiro servo:
- Quem ?????????
- Sou Paulo. Jesus abre a porta.
- E o que trazes, Paulo???
- Trago haxixe de Marrocos.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem ??? - Sou Marcos.
- E o que trazes, Marcos???
- Trago marijuana da Colômbia.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem ???
- Sou Mateus.
- E o que trazes, Mateus???
- Trago cocaína da Bolívia.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem ???
- Sou João.
- Jesus abre a porta e pergunta de novo:
- E tu o que trazes, João???
- Trago crack de Nova Iorque.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem ???
- Sou Lucas.
- E o que trazes, Lucas???
- Trago speeds de Amsterdam.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem ???
- Sou Judas. Jesus abre a porta.
- E tu o que trazes, Judas???
- A POLÍCIA FEDERAL!!! TODO MUNDO NA PAREDE, MÃO NA CABEÇA.
..! ENCOSTA AÍ CABELUDO! A CASA CAIU!!!

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AMIGO





Um filho perguntou a mãe:

- Mãe, posso ir no hospital ver meu amigo? Ele está doente A mãe

responde com uma pergunta:

- Claro, mas o que ele tem? O filho com a cabeça baixa, diz:

- Tumor no cérebro. A mãe furiosa diz: E você quer ir lá pra quê? Vê-lo

morrer?

O filho lhe da as costas e vai...

Horas depois ele volta vermelho de tanto chorar.. dizendo: Aí mãe, foi tão

horrível, ele morreu na minha frente!A mãe com raiva:

- E agora?! Tá feliz?! Valeu apena ter visto aquela cena?!

Uma última lágrima caiu de seus olhos e acompanhado

de um sorriso, ele disse: Muito, pois cheguei a tempo de vê-lo sorrir e

dizer...

EU TINHA CERTEZA QUE VOCÊ VINHA!

Moral da história:

A amizade não se resume só nas horas boas, de alegria, e de festa...Amigo, é

para todas as horas, boas ou ruins, tristes ou felizes!!! Obrigada por sua

amizade!!!!!

Tenha um ótimo dia abençoado por Deus!!!!

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VEJAM SÓ O QUE UMA TACADA PODE FAZER...


Duas mulheres estavam jogando golfe numa manha de sabado. Uma delas
errou a tacada e atingiu um jogador proximo. Quando a bola atingiu o homem, ele
imediatamente, juntou suas maos entre as pernas e ajoelhou-se gemendo de dor.
A mulher entao correu ate o local e pediu desculpas, explicando que era fisioterapeuta.
- Por favor, deixe-me ajuda-lo. Sou fisioterapeuta e sei como aliviar a dor que esta sentindo!
Posso faze-lo sentir-se melhor se voce deixar!
- Ummph . . . oooooh . . . nao, nao precisa, ja vai passar. Ficarei bem em alguns minutos.
- disse o cara, quase sem poder respirar, continuando em posicao fetal, com as maos entre as pernas.
Mas ela insistiu e ele finalmente permitiu que o ajudasse.
- Delicadamente, ela afastou as maos do cara e deitou-o de lado, abrindo sua calca.
Colocou a mao por dentro e iniciou uma massagem. Apos alguns minutos, ela pergunta:
- Como esta? Esta gostoso? Ele responde:
- Gostoso? Hummm ...Esta fantastico, meu dedo até parou de doer.
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Há bilhões de pessoas no mundo, mas apenas algumas delas são essenciais
> : em seu coração. Algumas, tornam o Universo especial para você e dão
> sentido
> : à sua própria vida. Algumas, serão lembradas até seus últimos dias na
> Terra.
> : Algumas, são importantes para você apenas por estarem aqui, por
existirem.
> :
> :
> : Você não se importa com a roupa que elas vestem, e elas não se importam
> : com a sua. Você é parte essencial do quebra cabeças da vida delas. Essas
> : pessoas, por seu lado, são parte essencial do quebra-cabeças da sua
vida.
> : Você não tem interesse na conta bancária delas, e elas não têm interesse
> : na sua.
> :
> : Você vê através delas, por isso as rugas não importam. O tempo, não
> importa.
> : Para elas, você é aquilo que existe em seu interior. São poucas - muito
> : poucas -, essas pessoas especiais.
> :
> : É dificil explicar como alguém se torna essencial na pintura da sua
> : existência,
> : mas você sabe que o tecido que define sua posição no mundo seria
> incompleto
> : sem essas pessoas. Você pode pensar nelas agora, porque são aquelas que
> : parecem ter marcado encontro com você antes mesmo do nascimento. Ainda
que
> : seja apenas uma impressão, é um sentimento que as destaca do mundo.
> :
> : Talvez sejam filhos, talvez sejam pais. Talvez um amor. Talvez alguém
> : improvável.
> : Se são pessoas muito especiais, e você quer que continuem a ser
especiais,
> : trate-as como pessoas muito especiais. Mantenha sua palavra para com
elas.
> : Nas menores promessas, dita e não ditas.
> :
> : Drible o mundo para estar com elas. Nos dias de sol. Nos dias de chuva.
> : Não minta para elas. São parte de você.
> :
> : O que disser que vai fazer para elas, faça. Faça sempre. Quem você ama,
> : deve ser tratada como sendo alguém que você ama. Não trate essas poucas
> : pessoas como qualquer um. Como diz Irma Knutz "trate quem você ama como
> : uma pessoa qualquer e ela vai se transformar em uma pessoa qualquer. Bem
> : longe de você."
> :
> : Não acontecerá do dia para a noite. Mas, assim como uma planta vai
secando
> : aos poucos, se não receber luz e água, aquilo que torna aquela pessoa
> parte
> : essencial de sua vida desaparece, se o tratamento, entre você e ela, for
> : o mesmo dado ao resto do planeta.
> :
> : Você pode ter muitos amigos, mas não estou falando deles. Você sabe
> : exatamente
> : de quem eu falo. Só você sabe. Trate quem você ama como uma pessoa
> qualquer
> : e ela vai se transformar em uma pessoa qualquer. Bem longe de você.


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O sujeito trabalhava há anos em uma fábrica de conservas e,
um dia,confessou à mulher que estava possuído por uma
terrível compulsão:
"A vontade incontrolável de colocar o pênis na cortadora de
pepinos."
Espantada, a esposa sugeriu que ele procurasse um psicólogo,
mas o marido relutou, prometendo que iria pensar no assunto.
Foi enrolando, enrolando, enrolando e chateando a esposa com
aquele assunto, até que ela falou:
- Então coloca logo esse negócio na cortadora de pepinos, o
problema é seu.
Um certo dia, ele chegou em casa cabisbaixo, profundamente
abatido:
- O que foi que aconteceu, querido? perguntou a mulher,
preparando-se para o pior.
- Lembra-se de minha compulsão de enfiar o pênis na cortadora
de pepinos?
- Oh, não! - gritou a mulher - Você não fez isso?!?!
- Sim, eu fiz!
- Meu Deus, o que aconteceu?
- Fui despedido... - respondeu o marido.
- Mas, e .. a cortadora de pepinos? Te machucou???
- Não, ela também foi despedida!!!

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MARIDO ESTRESSADO
> > > >Uma mulher acompanha o marido ao consultório médico.

> > > >Depois de ser atendido,

> > > >o médico chama a esposa reservadamente diz:

> > > >"Seu marido está com stress profundo. A situação é

> > > >delicada, e se a senhora

> > > >não seguir as instruções que vou lhe passar seu marido

> > > >certamente vai

> > > >morrer".

> > > >São apenas 10 instruções que salvarão sua vida:

> > > >01) Toda manhã, prepare para ele um café reforçado;

> > > >02) Para o almoço, ofereça refeições nutritivas;

> > > >03) Para o jantar, prepare pratos especiais, tipo

> > > >comida japonesa, italiana

> > > >e francesa;

> > > >04) Mantenha em casa um bom estoque de cerveja gelada;

> > > >05) Não o atrapalhe quando ele estiver vendo futebol;

> > > >06) Pare de assistir novelas;

> > > >07) Não o aborreça com problemas do universo feminino;

> > > >08) Deixe-o chegar no horário que desejar;

> > > >09) Nunca questione onde estava;

> > > >10)Faça sexo como e quando ele quiser.

> > > >No caminho de casa, o marido pergunta:

> > > >- O que foi que o médico disse?

> > > >Ela respondeu:

> > > >- Ele disse que você vai morrer...

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ÚLTIMAS NOTÍCIAS DE LISBOA
"Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano"

DISK FINADOS
Lançaram em Portugal, o novo serviço por telefone, é o "Disk-Finados",
você telefona e ouve um minuto de silêncio !

CURVA PERIGOSA
O português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que dizia:
"Curva Perigosa à Esquerda"
Ele não teve dúvidas: virou à direita!

AGENDA DE TELEFONE
*Por que os portugueses usam somente a letra "T" em suas agendas de telefone?
telefone do Antonio,
telefone do Joaquim,
telefone do Manoel,
telefone do Pereira...

LOJA DE SAPATOS
O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos.
Escolheu, escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão.
O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o:
* Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.
* Não tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem.

FESTA
O Manuel vai a uma festa grã-fina. Ressabiado, com medo de dar algum
fora, fica observando como os demais convidados se comportam. O jeito
correto de beber, de comer. Observa alguém já satisfeito, palitando os dentes, com discrição.
Mais tarde, o anfitrião, vem cumprimenta-lo:
* E ai, Manuel? Esta sendo bem servido?
* Olhe, pois? Eu nunca comi tão bem! Só daqueles palitinhos, que as pessoas
comem escondido, tapando a boca com as mãos, eu já comi uns quinze!
ASTRONAUTA PORTUGUÊS
A Nasa enviou ao espaço 3 macacos e 1 português:
- Nasa para a Nave.
- Macaco Nº 1, configurar painel de controle da espaçonave.
- Configuração efetuada !
- Macaco Nº 2, verificar pressurização da espaçonave.
- Pressurização verificada !
- Macaco Nº 3, alinhar a rota da espaçonave.
- Rota alinhada !
- Astronauta português...
- Já sei, já sei... põe comida para os macacos e não mexe em nada...
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Caminhos da vida!

Quando você arranca uma flor do jardim começa a perdê-la porque ela vai murchar
em suas mãos e não se fará semente para outras primaveras.
Quando prender um passarinho certamente vai perdê-lo... Porque ele não mais
cantará no bosque nem criará outros passarinhos em seu ninho.
Quando você só pensar em guardar dinheiro irá perdê-lo... porque o dinheiro nã
vale por si, mas pelo o que com ele se pode fazer.
Quando não deixa partir o seu filho para a vida, pode saber que vai a perdê-lo...
porque nunca o verá voltar para você livre e maduro.
Lembre-se sempre: não existe preço para a liberdade, mas uma belíssima
recompensa para quem a utiliza com desprendimento de alma... Quem ama.
.. liberta com a certeza da volta espontânea ao aconchego!
Aprenda com a vida a grande lição:
"Você sempre vai ganhar o que tiver coragem de perder e perder o que quiser agarrar".
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Prova de Amor
> >
> >
> >
> >Há muito tempo atrás, um casal de velhinhos que não tinham
> >filhos morava em uma casinha humilde de madeira, tinham uma
> >vida muito tranqüila, alegre, a qual ambos se amavam muito,
> >eram felizes. Até que um dia aconteceu um acidente com a
> >senhora. Ela estava trabalhando em sua casa quando começa a
> >pegar fogo na cozinha e as chamas atingem todo o seu corpo,
> >o esposo acorda assustado com os gritos e vai a sua procura,
> >quando a vê coberta pelas chamas imediatamente tenta ajuda-la
> >e o fogo também atinge seus braços e mesmo em chamas consegue
> >apagar o fogo.
> >Quando chegaram os bombeiros já não havia mais fogo apenas
> >fumaça e parte da casa toda destruída. Levaram rapidamente o
> >casal para o hospital mais próximo, onde foram internados em
> >estado grave. Após algum tempo aquele senhor menos atingido
> >pelo fogo saiu da UTI e foi ao encontro de sua amada.
> >Ainda em seu leito a senhora toda queimada, pensava em não
> >viver mais, pois estava toda deformada, as chamas queimaram
> >todo o seu rosto.
> >Chegando no quarto de sua senhora, logo ela foi falando: -
> >Tudo bem com você meu amor? Sim respondeu ele, pena que o
> >fogo atingiu os meus olhos e eu não posso mais enxergar, mas
> >fique tranqüila amor que a sua beleza esta gravada em meu
> >coração para sempre.
> >Então triste pelo esposo, disse-lhe:
> >- Deus vendo tudo o que aconteceu meu marido, tirou-lhe a
> >vista para que não se presencia esta deformidade em que eu
> >fique. As chamas queimaram todo o meu rosto e estou parecendo
> >um monstro.
> >Passando algum tempo recuperados, voltaram para casa onde
> >ela fazia tudo para seu querido esposo e ele todos os dias
> >dizia- lhes, como eu te amo!
> >E assim viveram 20 anos até que a senhora veio a falecer. No
> >dia de seu enterro quando todos se despediam então veio
> >aquele senhor sem seus óculos escuro e com sua bengala nas
> >mãos, chegou perto do caixão, beijando o rosto e acariciando
> >sua amada disse em um tom apaixonante: "Como você é linda
> >meu amor eu te amo muito".
> >Ouvindo e vendo aquela cena um amigo que esta ao lado
> >perguntou se o que tinha acontecido era um milagre, e
> >olhando nos olhos dele o velhinho apenas falou:
> >- "Nunca estive cego, apenas fingia, pois quando há vi toda
> >queimada sabia que seria duro para ela continuar vivendo
> >daquela maneira".
> >Foram vinte anos vivendo ambos muito felizes e apaixonados!!!
> >Essa foi uma das mais lindas provas de amor que já existiu,
> >depois de Jesus.
> >
> >Convido todos a relerem, agora que sabem que ele não estava
> >cego.
> >Fiquem todos em paz e que o verdadeiro Amor possa fecundar em
> >seus corações.
>
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Era o dia do exame final. O Joãozinho ia ser examinado pela professora em prova oral,
e ela, que era nova na escola, ia ser observada pelo diretor.
Sentam-se a Professora e o Joãozinho, um de frente para o outro, e o
Diretor ficou em pé, atrás do menino.
A professora pergunta:
- Joãozinho, o que D. Pedro I disse quando proclamou a independência do Brasil?
Nisso a professora derruba o lápis, e abaixa-se para pegar.
Quando a professora se levanta, pergunta:
- E, então, Joãozinho o que ele disse?
- Peitinhos maravilhosos!
- Não é nada disso! Zero! - diz a Professora, nervosa.
O Joãozinho vira-se pro diretor:
- Pô, seu filho da puta! Se não sabe, não sopra

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PENSE NISSO

O colunista Sydney Harris acompanhava um amigo à banca de jornal.


O amigo cumprimentou o jornaleiro amavelmente, mas como retorno recebeu um
tratamento rude e grosseiro.


Pegando o jornal que foi atirado em sua direção, o amigo de Sydney sorriu atenciosamente e
desejou ao jornaleiro um bom final de semana.



Quando os dois amigos desciam pela rua, o colunista perguntou:


- Ele sempre te trata com tanta grosseria?


- Sim, infelizmente é sempre assim.


- E você é sempre tão atencioso e amável com ele?


- Sim, sou.


- Por que você é tão educado, já que ele é tão rude com você?


- Porque não quero que ele decida como eu devo agir. Nós somos nossos "próprios donos".
Não devemos nos curvar diante de qualquer vento que sopra, nem estar à mercê do mau humor,
da mesquinharia, da impaciência e da raiva dos outros. Não são os ambientes que nos transformam,
e sim nós que transformamos os ambientes.




NINGUÉM PODE ESTRAGAR O SEU DIA, A MENOS QUE VOCÊ PERMITA!

"Não te deixes vencer do mal, mas vence o mal com o bem." (Romanos 12.21)

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fim das velhas começo das novas ahhahahaaha



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AS PIADAS VELHAS PARA VOCÊ RELEMBRAR

CERTO DIA DIZ A LENDA........

UM GRANDE COMANDANTE DE UM NAVIO PIRATA

AO SER PERSEGUIDO POR UMA ESQUADRA DE TRÊS 3 NAVIOS INIMIGOS ,

SOLICITOU A SEU AJUDANTE POR FAVOR TRAGAM ----- MINHA CAMISA VERMELHA -----

ENTRARAM EM UMA LUTA FERRENHA E VENCERAM OS TRÊS BARCOS INIMIGOS...

OUTRO DIA MAIS CINCO BARCOS 5 INIMIGOS

O VALENTE COMANDANTE SOLICITOU NOVAMENTE AO SEU AJUDANTE DE ORDENS

POR FAVOR TRAGA MINHA CAMISA VERMELHA...................

E LUTARAM FEROZMENTE E VENCERAM MAIS ESTA BATALHA .



INDIGNADOS COM AQUILO SEUS MARINHEIROS PERGUNTARAM ?

COMANDANTE PORQUE O SR. PEDE SUA CAMISA VERMELHA AO INICIAR UMA BATALHA,

ORGULHOSO O COMANDANTE RESPONDE

E QUE AO SER FERIDO NA BATALHA

MEU SANGUE SE MISTURARA

COM O VERMELHO DA CAMISA E VOCÊS CONTINUARÃO LUTANDO ATE A VITÓRIA.





OUTRO DIA SE DEPARARAM COM DEZ 10 BARCOS INIMIGOS ......

DISSE O VALENTE CAPITÃO POR FAVOR TRAGAM MINHA CALÇA MARROM.............

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHKAKAKAKAAKAKAKKAAKAKAK

moral da história estava todo cagado

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> > "Cabelo ruim é igual a bandido... ou tá preso ou tá
> > armado!!!
> >
> > "Homem gato, gostoso, gente fina e fiel é igual a nota
> > de R$ 30,00.. eu
> > nunca vi...!!!"
> >
> > "Mulher feia é como pantufa... Dentro de casa, até que
> > é gostosinha,
> > mas na rua...dá uma vergonha!!!"
> >
> > "Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela
> > crítica de uma
> > só !!!"
> >
> > "Mulher feia é igual a ventania...só quebra galho."
> >
> > "Nunca bata em um homem qdo estiver caido .... a não
> > ser que vc tenha
> > certeza que ele não vai se levantar ..."
> >
> > "Preguiçoso é o dono da sauna ,que vive do suor dos
> > outros"
> >
> > "Antigamente mulher gostava de cara que era cavalheiro,
> > educado,
> > romantico, carinhoso. Depois, passou a gostar de cara
> > que se mostrava,
> > que lutava JIU JITSU...
> > Agora a moda é KARATÊ! O kara-tê dinheiro, o kara-tê
> > carro, o kara-tê
> > fama, kara-tê peitoral definido..."
> >
> > "Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco,
> > erra pouco. Quem
> > não trabalha não erra. E quem não erra...é promovido."
> >
> > "A faculdade virou uma instituição financeira que vende
> > diplomas, o
> > aluno é o consumidor interessado em comprar o diploma
> > e, o professor é
> > o cara que quer atrapalhar as negociações."
> >
> > "Não me considere o chefe, considere-me apenas um
> > colega de trabalho
> > que tem sempre razão."
> >
> > "Malandro é o pato, que já nasce com oda dedos colados
> > para não usar
> > aliança.!"
> >
> > "Mulher gorda é que nem Ferrari... quando sobe na
> > balança vai de zero a
> > cem em um segundo"
> >
> > "Quando você passar na rua e ficarem te olhando ... Não
> > se sinta o
> > máximo... Pois o feio e o ridículo também chamam a
> > atenção.."
> >
> > "Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de
> > você.... Só quando
> > você bebe demais."
> >
> > "Se um dia, a vida lhe der as costas... Passe a mão na
> > bunda dela."
> >
> > "Os psiquiatras dizem que: uma em cada quatro pessoas
> > tem alguma
> > deficiência mental... Fique de olho em três dos seus
> > amigos. Se eles
> > parecerem normais, o retardado é você!!
> >
> > "O Brasil é um país geométrico .. tem problemas
> > angulares, discutidos
> > em mesas redondas, por bestas quadradas."
> >
> > "Se homossexualismo fosse normal... Deus teria criado
> > Adão e Ivo"
> >
> > "Se CHEFE fosse arquivo, a extensão seria '.fdp'
> >
> >
> > "Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de
> > sistemas é que tem
> > usuário."
> >


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AS MEHLORES CITAÇÕES CIENTÍFICAS..... !!!


"Se você quiser salvar o seu filho da pólio, você pode rezar ou você pode vacinar... Tente a ciência."
Carl Sagan



"Existem muitas hipóteses na ciência que são erradas. Isso é perfeitamente correto; elas são a abertura para descobrir o que é certo. A ciência é um processo auto-corretivo. Para serem aceitas, novas idéias devem sobreviver aos mais rigorosos padrões de evidência e escrutínio."
Carl Sagan, Série de TV Cosmos, parte 13



"O jeito de ver pela fé é fechar os olhos da razão."
Benjamin Franklin, Pai Fundador Americano, autor, e inventor



"Foi, é claro, uma mentira o que você leu sobre minhas convicções religiosas, uma mentira que está sendo sistematicamente repetida. Eu não acredito em um Deus pessoal e eu nunca neguei isso mas expressei claramente. Se existe algo em mim que pode ser chamado de religioso, esse algo é a admiração ilimitada pela estrutura do mundo tão longínqua quanto a nossa ciência pode revelar."
Albert Einstein, físico Americano nascido Alemão
"É certamente prejudicial para as almas tornar uma heresia acreditar no que é provado."
Galileu Galilei



"Se deus queria que as pessoas acreditassem nele, por que então ele inventou a lógica?"
David Feherty, jogador de golfe da PGA Tour



"Acredito hoje que estou agindo de acordo com o Criador Todo-Poderoso. Ao repelir os Judeus estou lutando pelo trabalho do Senhor."
Adolph Hitler, Discurso, Reichstag, 1936



"Timendi causa est nescire. (A causa do medo é a ignorância.)"
Lucius Annaeus Seneca, filósofo romano



"Onde quer que a religião esteja envolvida, os terroristas matam mais pessoas."
Dr. Bruce Hoffman, diretor do Centro para Estudo do Terrorismo e Violência Política na Universidade St. Andrews, Escócia



"A religião é vista pelas pessoas comuns como verdadeira, pelos inteligentes como falsa, e pelos governantes como útil."
Seneca, o Mais Jovem (4? A.C. - 65 D.C.)

"Desde que o universo tenha um começo, podemos supor que ele teve um criador. Mas se o universo é completamente auto-contido, não tendo fronteiras ou bordas, ele não seria nem criado nem destruído... Ele simplesmente seria. Que lugar há, então, para um criador?"
Stephen W. Hawking, cientista Inglês



"O criacionismo foi criado. A evolução evolui."
J Discurso, Reichstag, 1936



"Timendi causa est nescire. (A causa do medo é a ignorância.)"
Lucius Annaeus Seneca, filósofo romano



"Onde quer que a religião esteja envolvida, os terroristas matam mais pessoas."
Dr. Bruce Hoffman, diretor do Centro para Estudo do Terrorismo e Violência Política na Universidade St. Andrews, Escócia



"A religião é vista pelas pessoas comuns como verdadeira, pelos inteligentes como falsa, e pelos governantes como útil."
Seneca, o Mais Jovem (4? A.C. - 65 D.C.)

"Desde que o universo tenha um começo, podemos supor que ele teve um criador. Mas se o universo é completamente auto-contido, não tendo fronteiras ou bordas, ele não seria nem criado nem destruído... Ele simplesmente seria. Que lugar há, então, para um criador?"
Stephen W. Hawking, cientista Inglês



"O criacionismo foi criado. A evolução evolui."
John Nicholson


 

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